希望你拥有爱的能力

2021-12-02 07:23 来源: 彬彬有理

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原标题:当代年轻人对爱情的误解和想象,杀死了爱情

作者:彬彬有理

前几天我们公司部门聚餐,玮玮说,怎么最近你们都不谈恋爱了?

有同事开玩笑答:谈恋爱哪有嗑CP爽啊,还省心。

这句话可能真不是玩笑,它代表了一部分年轻人的心声。

别说恐婚了,当代年轻人甚至连恋爱都开始恐慌。

嘴上说着想要甜甜的恋爱,动不动就喊我可以。

但放到现实里就很龟缩,谨小慎微寻找着恋爱对象。

互联网就催生出了第二个恋爱人格。

饿极了的年轻人们在网上疯狂嗑cp,什么都能嗑。每天要花几分钟为热搜上别人的爱情爆哭。

而抖音上甜甜的恋爱账号、综艺里的恋爱剧本。。。。。。每时每刻都在调高人们对恋爱的想象阈值。

结果到了现实仿佛只剩下了丑恶,豆瓣劝分小组、日常恐婚新闻,好像恋爱婚姻在想象中都是美好的,到了现实里就歇菜。

受到这种信息偏差影响的年轻人,我们姑且称他们为现实恋爱龟缩派,顾名思义,到了现实里就歇菜。

我们为你找出了这三种“龟缩”症状:

症状 1:

当代年轻人只想嗑cp,不想自己谈恋爱。

无力承担现实恋爱成本,于是转向嗑cp式恋爱,省钱又省心。

今天我打开手机,收到一个朋友大C言辞激动的长语音留言。

说她终于体验到了嗑cp的快乐。

这个朋友终于碰上了符合自己爱情观的角色,也因为这个角色开始追起了cp,追cp给了她很强烈的体验感。

嗑cp一时爽,一直嗑一直爽。

尤其是夜深人静,疲惫的打工人回到家躺下,就开始了一边追剧一边嗑CP的心灵安慰。

从剧里嗑到剧外,从荧幕角色里嗑到现实演员。

甚至cp乱炖,b站上的各种剪辑想要什么甜甜的恋爱都有。

。。。。。。

诊断结果:

恋爱脑区域充分地被激活了,寄托在这种虚拟的领域里也算是一种求而不得的慰藉和,并不需要付出成本,这种想象力只要不落入现实,一切好说。

把强烈的情感释放在了不属于自己的虚拟世界里。

而同时,现实里人们如履薄冰、谨小慎微地寻找着爱情。

比如说结婚就像合伙开公司这样的说法,好像完全剥离了爱情,也导致了985相亲局这样的功利主义至上的爱情存在。

症状 2:上一秒“呜呜呜想要甜甜的恋爱”,下一秒 “还是单着好啊 ”。

深夜刷到热搜:1818黄金眼宠妻狂魔小刘,大呼“流泪了,这么好的男人我也想拥有”,然后感慨自己的爱情什么时候能来?

一觉醒来,看到男子当街杀妻的推送新闻,又感慨着不婚不育保平安,还是自己单身挺好,至少安全不会遇上渣男。

诊断结果:

该患者在网络上通过二手信息接触到的恋爱是不全面的,就好像一个人读再多的书,缺少实践的经历也不能形成认知。

我有个朋友也体现出了类似症状,最近在社交软件上聊了一个男孩,聊的很好兴趣爱好都很一致,也很来电,见面多次之后觉得没有社交网络上照片好看,归结为“气质不对她的口味”。

然后又有很多现实原因,俩人行业不同、社畜见面时间也少,于是冷淡下来就不了了之了。

在社交网络上,一个个活生生的人变成了标签,分门别类,装进大数据里,推送到你的手机。

一切都变得特别快,包括情绪和爱情。

头两天聊的热火朝天,互相撩来撩去迷得不行。

过个俩礼拜就变成了躺尸在好友列表里的点赞之交。

这就是为什么当代年轻人对恋爱的态度,显得特别极端摇摆不定。

在极端理想主义下放宽一切标准,轻易地说着一句句“我可以”,而极端现实下又会有985高学历高端相亲局这样的功利化爱情的现象,迅速地pass掉一个个人。

症状3:当影视剧不再描述普通人的爱情,普通人就真的不会谈恋爱了。

张爱玲写过,“像我们这样生长在都市文化中的人,总是先看见海的图画,再看见海;先读到爱情小说,后知道爱。”

的确,你有没有发现,说到感情的时候人们是特别喜欢拿电视剧里的人来做例证的,你看《泰坦尼克号》里面有这么个情节,XXX里面那谁谁如何如何;

即使现实中没有想追的人,但你总能数得上几个影视剧人物是你从小到大的理想型。

我们都知道那不是真的,但是憧憬现实能够尽量靠近那些鲜活有趣的灵魂。

但如果看多了韩剧女主视角,那么每个少女都相信自己能让浪子回头。

许多悲剧就此发生。

别小看这种文化作品的力量,就拿我身边有两个老同学来说。

一个总是沉迷在宿舍看韩剧,总是喜欢上那种坏坏的痞帅痞帅的。

但每次都是满心憧憬地陷入爱情,结果不是被渣就是被绿,现在早早嫁了人生娃,不知过得如何。

而另一位室友的理想型是《老爸老妈浪漫史》里的Ted,笨拙寻找真爱的男主,后来她也找到了一个用情专一的可爱大男孩,现在已经步入婚姻殿堂了,小日子不算大富大贵但算风生水起。

今天看到一句话说,“健康的恋爱关系其实很无聊”。

乍一听可能有点奇怪。无聊那为什么还要谈恋爱?

如果你追求琼瑶阿姨式轰轰烈烈的爱情觉得那个才是真的,那可能你还年轻,多多少少会有点”恋爱脑“。

而这种想法其实是不健康的,很容易招致一段畸形的恋爱。

健康的恋爱关系里不会有敲诈勒索有人威胁,警察上门,没有人会突然消失,又在离开后突然出现。

也不会出现像黑客一样攻破手机,恋爱里的侦察与反侦察只应该出现在《我的恐怖妻子》和《消失的爱人》里。

而生活就是《我爱我家》那种平淡日子里的小波澜。

健康相爱的人之间,连吵架也是一种乐趣。

我周围有一些温良的夫妇,他们之间的拌嘴互怼日常可以做成连续剧集,短篇小说集,我每天在微博上连载收看,追起来津津有味。

而这种“无聊”中的乐趣,比起那些校园小说式得鸡飞狗跳动不动打胎上吊,无疑要来的更健康。也一样可以收获成长。

其实可以用这个标准应对很多有问题的情感关系。

当你遇上pua的对象时,生活总不会是平静的,你吃不下睡不好,自己情绪不是更平和了而是波动到无法自我冷静下来。

不要寄希望于爱情拯救你生活中的什么。也不要把自己的生活和情绪完全交付给另一个人。

好的爱情不见得非得是“带你成长的”,“双方成为了更优秀的人”,但至少,不会让你从优秀平和的状态变成时刻否认自己、生活和情绪都紊乱不堪。

好的爱情至少是平和的。

而想要拥有这种爱情状态,首先你和伴侣都要具有两种能力:

第一,情绪管理能力;

第二,处理矛盾的能力。

然而,在当下的感情环境中,很多情侣或者夫妻往往最缺乏这两种能力。

每次两人吵架,或者发生分歧,都会亲手将事情恶化。

于是你反复在同一个人身上感受到冰冷的情感,在同一段感情中觉得看不到希望,陷入痛苦中,周而复始。

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