和队友育儿观念不一致,也许是好事

2021-12-16 08:35 来源: 小莉妈妈讲故事

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“这世上大概没有哪对爸妈的育儿理念,是可以完全一致的。”

发出这句感叹,是因为和几个妈妈朋友喝茶,有一个说,这几年看我写的公号文章,实在是太羡慕我和拍爸能锦瑟和弦,一起养这么多个孩子,

“你们家爸爸,应该都很认同你的那些育儿理念吧?”

我顿时哭笑不得,内心的感觉十分复杂,咂摸了老半天,最后才说出了开头的那句话。

拍爸,在我看来是一个对孩子界限最宽的爸爸,而我,有这么多育儿理论知识武装自己的大脑,想想都很难“锦瑟和弦”吧。

每次娃想买点什么的时候,我第一反应就是评判这个需求是不是合理,而拍爸什么都不用想,就是一个字“买”,只要买得起,为什么不买?他还经常“狡辩”说,赚钱不就是给孩子花的嘛……

作为一个理性克制有修养的老母亲,我当然不会当着孩子的面粗暴地干涉,但内心还是对拍爸的做法充满了警惕和评判。

你就惯吧,我就瞧瞧你要把娃惯成什么样?

如果故事就到此结束,当然也没啥,但这种像诅咒式的预言,就一直窝在我内心阴暗的小角落,等我搞不定娃的时候,武装成一个庞大的怪兽奔涌出来。

记得上个学期暑假,为了纠正小拍的高低肩驼背,我特意带她去练瑜伽,上完一堂课以后,老师问,下节课还来吧,我当时立马接上,“来来来”。

结果刚走出教室门,小拍就给我来个白眼:“我同意了吗?”

我强忍住愤怒,跟她好说歹说了一番身体姿态很重要的道理,她竟然直接吐出两个字“不去”,我脑袋嗡的一下就炸了。

想到她还问我要买800块钱的手表,我要她做的事情她却不去做,我的评判就像开闸放水一样越涌越多:

“小孩就是被她爸爸惯坏了,什么都满足她,搞得现在贪得无厌,以为什么东西都是她应得的。”

我当时气势汹汹地拨通了小拍老师的电话,对小拍一通控诉,还附带上了她爸爸的罪状,认为他太骄纵小孩,把小孩养得无法无天,搞得我真是焦头烂额。

老师听完却哈哈大笑,她说,在我看来,倒是觉得你们两个的养娃风格刚好可以中和呢,一个可能过于严格了,一个又可能过于宽松了,这样养小孩,小孩刚好既不会感觉太匮乏,又不会太没界限,走不了歪路啦。

老师的几句话,像是给思维混沌的我,注入了一针清醒剂,原来还可以从这种角度去看待父母对孩子界限不一致这件事啊。

我也开始反思自己,为什么每次都是和小拍闹矛盾的时候,我特别容易有责怪拍爸的想法呢?

其实根源还是出在我自己身上。

当小拍不按我说的去做,或者她对我表达不满的时候,我很容易把自己也搅合进去。

心里冒出了怀疑,愤怒,不满,纠结,甚至还有几分委屈……这些情绪要找到出口,最好的办法就是拉一个垫背的拍爸,哼,如果不是他惯坏了孩子,我现在的局面就不会这么难。

可这两件事,有关系吗?

是我自身力量的不足,没能很好地承接小拍对我的情绪,头脑就冒出了这些想法来保护自己。

天知道我以前有多希望拍爸能和我育儿理念一致,统一战线。

有些不该买的东西就不能给她买,她做错了事情就要承担相应的后果,小小年纪就高低肩驼背要多运动……

这些东西不都是理所当然的吗?当爹的怎么不跟我一起坚持这些界限,让我也省点力气呢。

后来我渐渐发现,那只是我一个人幻想出来的育儿“真理”,在拍爸眼里,他常常有其他的角度和依据来作出完全跟我不一样的判断,比如“历史长河”论。

我也不得不承认,每个人都是不同的,看待万事万物的角度和信念、价值观也完全不同,我们就这样构成了参差百态的世界,不可能做到完全一致。

拍爸倒是比我成熟多了,即使面对我的满腹怨言,他像是看破红尘的高人,轻飘飘地来了一句:“我从来不要求你跟我一样。”

哈,相比之下,我却像个育儿小菜鸟,总是被自己的无力感缠绕进去,觉得自己不能掌控全局,都是因为对方的拆台。

和几位妈妈说完这一趟心路历程,其中有一个妈妈却说,

你们家刚好是一严一松,孩子在中间,我和我家队友却是一个松,另一个更松,我已经想要严一点,但因为她爸爸太松了,导致我也严不起来。

“比如跟4岁多的孩子说好了,贴纸在网上买比较便宜,我这边刚在手机下好单,跟队友也打了招呼;

结果孩子下午放学路上,一听娃叫嚷着要买贴纸,猪队友立马转身给孩子买了几大张。等个快递几天都等不了吗?简直拆台专家,对女儿一点底线也没有。”

我们都被她逗笑了,我好奇地问:“那他对女儿真的什么要求都没有?”

那个妈妈愣了一下说:“哦,好像也不是,她爸爸对女儿的健康安全问题特别看重,不允许她舔玩具,给她的规矩就是,任何玩具只要放到嘴里,它就会消失。”

啊?众人都目瞪口呆,这个妈妈也说,是不是不可理喻,所以有时候女儿被扔玩具哇哇大哭时,我就在旁边“嘘,等下妈妈给你捡回来”。

这下所有人都哄堂大笑,说句公道话,这明明就是两个人在互相拆台嘛

看来,老父亲和老母亲对待孩子方式的不同,很像两套带有强烈个人特色的独立运作系统,松弛点和着力点都各不相同。

这两套系统还会根据孩子这个互动对象各自纠偏,会自己寻找平衡,但纠偏和平衡的方式也是每个人独有的,无关对错的选择。

而孩子,在父母两个人身上体验到不同的爱和情感,也会有更丰富的视角和经历,甚至在这个家庭里感受到气度、灵活和开放的力量。

有人也许会问,那队友某些育儿方式的确给孩子造成了坏影响啊,难道也要袖手旁观?

我想,没有哪套系统是完美的,如果却是造成了坏的影响,孩子会有信号和征兆显现出来,对方也会看到,可以成为他调整的有力依据。

但如果对方不愿意调整,我们也是去对孩子施加积极的影响力,而不是一味地找伴侣去辩论谁对谁错。

真实的关系,远比对错更重要。

想起拍爸有一次跟我说,他小时候在爸爸上班的宿舍睡午觉,他爸一个同事大嗓门过来聊天,人还没到声音先到了“老苗啊……”

他爸爸赶紧迎上去堵在门口压低声音说:“嘘,走走,外面去聊,我儿子在睡觉……”搞得对方很有意见,有事没事就拿这事揶揄他爸爸,“这老苗,太惯着孩子……”

这么多年过去,他始终记得这件不大不小的事情,每当想起时,就感觉自己被父亲温柔而坚定地呵护着,内心充满了感动和恩情。

他说,我的使命,就是也要给女儿这样的爱。

好吧,那就让慈父系统继续发光发热,我好好修炼我自己的系统去了。

-End-

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亲爱哒,在茫茫人海中相遇就是缘分,我是三个女儿的妈妈小莉。

我毕业于播音专业,和三个娃一起读了 2000多本 绘本,在这里,我每天都会更新一个故事音频,分享我的育儿故事,这个小小的公号也因为妈妈们的传播,吸引了 百万妈妈 关注。

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